Анекдоты про Вовочку

  • Школа. Идет урок математики.
    Учительница:
    , а теперь решите задачу: “На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? ”
    Вовочка тянет руку:
    — Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
    — Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
    Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить…
    — Мариванна, а можно вам загадку загадать?
    — Ну, давай, Вовочка.
    — Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем?
    Училка вся зарделась, покраснела:
    — Ну… та что и лижет и кусает…
    — А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!
  • Вовочка пришел в гости к бабушке:
    -Что, опять ругаются?
    – Да, мама с курорта привезла какой-то тр@пп@р. Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я не пойму, то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
  • Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
    – Подъём пид@расты! На первый-второй рассчитайсь!

0 Комментарий
Inline Feedbacks
View all comments