Школа. Идет урок математики. Учительница: — Дети, а теперь решите задачу: “На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? ” Вовочка тянет руку: — Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов! — Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить… — Мариванна, а можно вам загадку загадать? — Ну, давай, Вовочка. — Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем? Училка вся зарделась, покраснела: — Ну… та что и лижет и кусает… — А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!
Вовочка пришел в гости к бабушке: -Что, опять родители ругаются? – Да, мама с курорта привезла какой-то тр@пп@р. Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я не пойму, то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт: – Подъём пид@расты! На первый-второй рассчитайсь!
