Если бывают, то это – нормально. А бывает так, чтобы неделю все тускло и серо, и нет энергии, а неделю – жжешь и бегаешь как лось по горящему лесу? Тоже бывает? А вот это уже не очень. Ну, то есть, это присуще каждому седьмому человеку на планете. Но не смотря на это считается, что не очень. Можно предположить, что у вас биполярное аффективное расстройство. Раньше это состояние называли грубее: маниакально-депрессивный психоз. А сейчас вот так, ласково. Биполярочкой кличут.
Впрочем, что это мы о вас, да о вас. Я про свой опыт напишу. Бывало такое: неделями все было плохо. Мысли такие, как могильная плита. Я – никчемен и никому не нужен. Все, что я делал и делаю – фейк. Энергия в отрицательной зоне и на работу ходишь на автомате. И обижаешься на всех. И подозреваешь всех во всем. А дни проходили как на быстрой перемотке. Вжух – и снова утро, тот же потолок. А потом что-то происходило. Обычно, какой-то небольшой успех. И щелк, включался другой я. Фонтан креатива и эгегея. Харизматичный менеджер и мотивирующий спикер. Как же я бы хорош после этого «щелк»! Но не долго. Тоже где-то две-три недели. И так по кругу.
Тогда еще о психотерапевтах говорили пугливым тихим шепотом. Гонорею было приличнее лечить, чем расстройства эмоциональной сферы. Но, вы знаете, настолько меня это состояние вымотало, что пошел. Пошел, поговорил с врачом, тот мне таблеточек отсыпал от щедрот. Через две недели все стало ровненько. Я перестал проваливаться в тотальное уныние. Но и перестал становиться прекрасным Бетменом. Хорошо, конечно, но не очень. Мне моя маниакальная фаза была дорога. Я отказался от таблеток, и начал анализировать происходящее. Врач ругался жутко. А мне было интересно. Моя гипотеза была в том, что дело не в химии.
За несколько месяцев и пару-тройку циклов чередующихся фаз выяснилось интересное: в основе этого расстройства лежит скука. Мне быстро становится скучно в условиях размеренной работы или быта. Это ощущение запускает депрессивную фазу. Разумеется, небольшое отклонение от привычного хода вещей вызывает из чертогов разума маньяка. В хорошем смысле. Деятельного и обаятельного. Но потом и это отклонение быстро становится рутиной, и мне снова становится скучно. То есть почивать на лаврах – вообще не мое. Я бы даже сказал, что лавры мне нравятся своим вызовом, а не возможными приятными последствиями.
И тогда я многое понял о себе. Например, мне категорически необходимо много разных проектов. Это – защитный механизм, очень не хочется в депрессивную фазу. Мне как-то один человек пенял, мол, надо фокусироваться и заниматься прилежно одним и тем же. Я на эти заявления очень резко реагировал. Прямо вот кипел и был готов грызть горло. То есть внутри меня есть что-то разумное и предохранительное, что упирается концепции «один человек – один проект». И выбирая между возможными вариантами, я выбираю свое настроение и настроение окружающих меня. Потому как в депрессивной фазе я уж точно порчу всем жизнь. Прямо уверенно.